Вицове за медицински лица

[Cookiemonster]

Две бабки си приказват пред блока:
- Не случихме на джипи, ейй... уж лекува мъжа ми от пневмония, пък той умря от жълтеница.
- Ааа, наш`то джипи е много компетентно - от к`вото те лекува, от това си умираш!

[fotografa]

Ето един виц, който разправяхме в пещерата, когато бяхме в капан:
На един му почерняла оная работа. Отишъл на доктор.
- Работата е ясна - трябва да се реже! - отсякъл доктора.
И така на няколо пъти при различни лекари. Докато не отишъл при един, който казал - Я да видя! Да. Я се качи на този стол, ха сега скочи! Видя ли - сам си падна.

[ptomoff]

Една лекарка не може да заспи. В нея се борят съвестта и разума:
Съвестта: - как можеш да спиш спокойно, след като измени на мъжа си?
Разумът: - зависи, като няма винаги време за секс, вечно е зает. И светица да си ще изневериш..
Съвестта: Добре. Има някакво оправдание, но да го правиш с пациент - къде е лекарската етика..
Разумът: Глупости, Петрова от 3-та поликлиника как се чука редовно с пациенти-и те доволни и тя...
Млъкнала съвестта. Тъкмо докторицата се унася в сън, съвестта пак се обажда ехидно:
Да, ама Петрова не е ветеринарен лекар!!!

[fotografa]

Жена се оплаква на сексолог, че мъжът и въобще не я чука. Той и предлага стимулиращи капки тип Виагра, от които трябва да му сипе 2-3 в супата. На другия ден жената е пак при сексолога.
- Докторе, докторе, каква стана тя! Аз нали не виждала секс от месеци, вместо 2-3 капки, му сложих 20!!! Изяде си той супата - нищо, започна второто ястие и в един момент, като ме изгледа с един поглед на разярен бик, дръпна покривката от масата, тръшна ме на нея, и като ме започна - 2 часа секс!!! Скъса ми задника от е**не!!! То не беше отпред, отзад, в устата, пак отзад...
- Ами супер! Нали това искаше! - казал докторът.
- Да бе докторе, е**нето беше супер и много ми хареса!!! Ама ме е срам да вляза втори път в този ресторант...

[Bulgaricus]

Девизът на кардиолозите: "Умри веднъж, но от сърце!"

Девизът на ортопедите: "Счупеното носи щастие!"


Ако пред Вас има трима лекари: хирург, уролог и анестезиолог по какво можете да познаете кой кой е?
Хирургът има петна от кръв по мантата.
Урологът има петна от урина по мантата.
Анестезиологът има петна от... кафе по мантата.

Лекар към пациент: "За съжаление имам две новини за Вас: едната много лоша, а другата по-малко лоша. С коя да започна?"
Пациент: "С по-малко лошата."
Лекар: "Имате болестта на Алцхймер."
Пациент (ужасен): "Е, ако това е лошата, то коя е още по-лошата?!"
Лекар: "Имате рак. Остават Ви само 2 седмици живот"
Пациент (почесва се): "Докторе, ша можеш ли да повториш още веднъж първата новина..."

[jasi]

Младо момиче отива на гинеколог:
-Докторе, моля помогнете ми, омъжвам се а годеникът няма да ми прости, че не съм девствена.
Гинекологът и казал да се съблече и извършил някакви манипулации като успокоил момичето че всичко ще бъде наред.
След няколко дни момичето идва при лекаря с огромен букет цветя:
-Благодаря.Толкова много кръв имаше....
-Това ясно а сега лягайте, за да извадя ножчето за бръснене.

[jasi]

Един човек страдал от хемороиди.Посъветвали го да отиде при известен народен лечител за помощ.
Лечителят му казал:
-Всяка сутрин ще си вариш силно турско кафе , на джезве.Пиеш кафето , а утайката си я плискаш отзат.Не се миеш след това , а я ставяш да изсъхне .
Така правиш 30 дни и след това идваш пак при мен.
Човекът изпълнил препоръката и след 1 месец отишъл пак при лечителя.
Лечителят:
-А сега си събуй гащите да ти гледам на кафе.
Дълъг живот ще живееш.Два брака си имал до сега , но ще имаш и още един.
Много любовни авантюри.Скоро ще имаш повишение в работата си.
Предстои ти далечно пътуване.Ще получиш неочаквано известие от близък приятел........ама виждам и едни хемороиди , от които няма отърваване.

[fotografa]

Един баща отива в градината да си всеме детето. Медицинската сестра му води едно и го пита: -Това ли е вашето?
бащата отвръща:-Какво значение има, нали утре пак ще ви го върна.

[jasi]

Жена отива при лекар и казва:
-Бременна съм в третия месец , а коремът ми е плосък.
Лекарят пита:
-Яли ли сте портокали?
-Не.А трябва ли?
-Трябва.
След няколко месеца тя пак отива при лекаря и казва:
-Вече съм в шестия месец, а нямам корем.
-А ананаси яли ли сте?
-Не.А трябва ли?
-Трябва.
След още няколко месеца тя пак отива:
-Докторе , аз съм в деветия месец , а изобщо нямам корем.
-А вие чукали ли сте се?
-Не.А трябваше ли?

[лора]

- Докторе,целунете ме!
-Не мога.Ние си имаме лекарска етика,която не ни позволява
да се целуваме с пациентите си.,..То не трябваше и да се чукаме даже...

[лора]

Главният лекар си взема една седмица отпуск и отива на лов. Връща се мрачен и навъсен.
- Какво стана? - пита го старшата сестра.
- Нищо не можах да убия - жалва се докторът.
- Е, ако си бяхте стояли в болницата..